КАК ВЕРНУТЬ РАДОСТЬ ЖИЗНИ?
Многие даже внешне успешные люди испытывают недовольство своей жизнью — вроде все не хуже, чем у других, и проблем особых, если задуматься, нет, но жизнь как-то не в радость.
Другие ежедневно чувствуют непроходящую усталость. Они обычно говорят: «Вот раньше я была (или был) полон сил, мне все было интересно, и жизнь текла, как широкая река, а теперь как будто кто-то прикрутил к телу невидимый кран и сливает жизненную энергию».
Проблема эта, естественно, не в злобных гоблинах-вампирах, а, как это обычно и бывает, в головах у самих жертв. Каким же образом вернуть растаявшие силы и радость жизни? Об этом мы поговорим с одним из ведущих психологов Юга России Игорем Владимировичем ИВАНОВЫМ.
– Давайте начнем с банального и тем не менее с самого главного для большинства вопроса. Что такое любовь?
– Если вы хотите четкого определения, то мне нравится высказывание французского психотерапевта Жака Локана: «Любовь — это стремление дать другому то, что ему не нужно». Но я бы определил любовь как отсутствие конфликта.
– А как же быть с чувствами? Почему многие люди хотят почувствовать любовь к кому-то, но не могут, чувства не возникают? В чем проблема?
– На самом деле, даже если эти люди считают себя закоренелыми эгоистами, они просто не любят себя. Как человек относится к самому близкому существу — самому себе, также он воспринимает и окружающий мир. Он может быть эгоистом или играть в разные социальные игры: заботливую мать, начальника или подчиненного, преданного друга, партнера по бизнесу. Но в глубине своего существа ко всем он относится так же, как и к самому себе. Набор условий, который мы ставим перед собой, мы бессознательно ставим и перед другими.
В Библии есть заповедь, которую, мне кажется, многие не до конца поняли. Возлюби ближнего, как самого себя. Акцент почему-то делают на первую часть, но если внимательно посмотреть на нее, то можно увидеть, что первая не может существовать без второй. Скорее из второй она и рождается. Не может человек любить других, если он при этом ненавидит себя. Он может привязываться, привыкать, чего-то ждать, но только не любить.
– Вы хотите сказать, что многие люди, сами того не понимая, ненавидят себя?
– Да. Это результат того, что многие люди росли в среде, где их любили, только если они были хорошими: слушались маму, приносили из школы хорошие оценки и т. д. Им не хватало безусловной любви просто потому, что они есть. Отсюда программа в подсознании, что любовь — это зарплата. Ту же программу человек проецирует на окружающих, не осознавая того, он постоянно оценивает другого, выставляя цену за свою любовь, как это делали с ним. И очень боится, что и его плата за любовь будет недостаточна или что кто-то, в ком он нуждается, не оценит его по достоинству, ведь мы нуждаемся в другом, зависим от него.
Но другой может отказать нам, отсюда и ненависть к себе за эту зависимость от другого, и страх быть отвергнутым. Вывод — ненависть присуща людям, имеющим заниженную самооценку.
– Как научиться не обижаться?
– Чем самостоятельней человек, тем меньше у него поводов для обид на других людей. Обида — это когда ты ждешь от кого-то или чего-то одного, а получается другое, это обманутое ожидание. Не надо давить в себе чувство обиды, как и другие чувства, надо понять, откуда оно происходит, в чем твоя личная ошибка?
Для людей естественно использовать друг друга. Но такой путь неизбежно приводит к конфликтам и обидам. Поэтому лучше спокойнее относиться к тому, что кто-то пытается тебя использовать, научившись говорить твердое, но вежливое нет, и при этом самому отказаться от использования других людей, то есть от ожидания выгод, проистекающих из отношений, и тогда будет проще жить в равновесии, вне конфликта. А энергия, затрачиваемая на обиду, то есть на саморазрушение, пойдет на самовосстановление.
Ведь не секрет, что большая часть всех болезней связана с нервами. А нервы — это набор привычек, набор реакций на те или иные ситуации. Если человек глубоко осознает всю глупость и невыгодность одной из привычек, она тут же теряет свою силу. Тогда уходят обиды и приходит радость от бытия, а не благодаря кому-то или чему-то.
– Что вы считаете главным в семейных отношениях, кроме взаимного неиспользования?
– Взаимоприятие. Плохо, когда семья становится главным, а любовь, свобода, приятие — вторичным. Этот ад мы создаем себе сами. Если нет свободы и взаимопонимания, вам придется обманывать. Это приведет к страху, что обман будет раскрыт. А страх и обман — это сила, которая приведет вашу семью к трагедии. Дети, выросшие в таких условиях, в дальнейшем будут относиться так же и к тем, кто их растил, когда родители постареют и станут слабыми, а дети возмужают и наберутся сил, то речи об уважении возникать не будет. Идею уважения придумали те, кто не любил, кто подавлял или сбегал от ответственности. Из амброзии груша не вырастет. Любовь может быть и без семьи.
Когда вы семью делаете смыслом, вы ее сами и разрушаете, не осознавая этого. Ориентация на семью как на смысл порождает переживания по поводу того, что я сделал для себя смыслом. Переживания же или беспокойства делают нас беспокойными и напряженными. Создается атмосфера напряженности, и психическая, и энергетическая, что приводит к ослаблению или даже распаду семьи.
Если для вас смыслом является любовь, то есть приятие себя и ближнего любым, не деля на хорошее и плохое, не оценивая, не осуждая, то вы не создаете конфликт, то есть страдание.
Правила этой игры под названием «семья» устанавливаются участниками в зависимости от наклонностей, темперамента и жизненного опыта. Это должно быть определенное соглашение с правом пересмотра, которое должно учитывать нужды и свободу всех сторон. Желательно при этом не выделять доминирующую, главную силу. Если происходит такое выделение, определяется главный, то в таком случае неглавная сторона автоматически становится угнетаемой, что приводит к сдерживанию внутреннего роста, всевозможным подавлениям, созданию почвы для эксплуатации и комплекса неполноценности.
– Как быть, если муж изменяет?
– Вы не обязаны ему аплодировать, уважая его свободу. Скажите ему честно, что вы чувствуете, не скрывая эмоций, это поможет вам избавиться от стресса и покажет ему, что он вам не безразличен, но при этом оставьте ему право выбора.
«Ты кобель, урод и негодяй! Кстати, когда в следующий раз пойдешь к этой своей, не забудь про презервативы, борщ в холодильнике».
Ни в коем случае не вводите санкций против своего мужа, не начинайте войну, не грозите разводом, это глупо, это только сблизит его с другой женщиной. Слушайте свое сердце — если оно вам говорит, что ваш мужчина вам дорог и вы не хотите его терять, будьте ему другом, а не контролером. Дайте его энергии найти свой выход.
Поймите, женщин много, и каждая хочет во что бы то ни стало удержать мужика, накинуть на него поводок, это против природы, и поэтому у таких женщин, как правило, не выстраиваются стабильные отношения с нормальными мужчинами. Если вы скажете своему мужчине: «Я люблю тебя и уважаю твою свободу», — мужчина никогда от вас не уйдет. Более того, он будет с пониманием относиться к вашим поискам себя. Только не мстите изменой за измену, не малодушничайте.
– Обычно в семье кто-то из супругов является лидером, а второй добровольно принимает его лидерство, и практика показывает, что такие семьи более устойчивы. Что вы думаете по этому поводу?
– Отношения между супругами лучше выстраивать на основе дружеской поддержки, с сохранением как можно большей свободы. При таком взаимном приятии обязательно возникают взаимопонимание и поддержка, Что приведет к чувству благодарности, которое есть один из аспектов любви. Семья с таким укладом не будет пропитана обманом и подавлением. При наличии свободы, равенства и уважения друг друга уже незачем врать. А значит, и нечего бояться.
Если же супруги не откажутся от восприятия друг друга, как мой, моя, мое, на манер частной собственности, то такая обоюдная сдача в аренду друг друга приведет к взаимным претензиям арендаторов. Семья в таком случае превращается в бойцовскую арену, где все средства хороши, главное — победа, или порабощение другого, физическое или психологическое.
Дети, формирующиеся в семьях с авторитарным, единовластным режимом, основанных на незыблемых правилах, а не на соглашениях, будут склонны к протесту не только против правил, но и против общества и себя. Семья, а значит, и общество, у таких детей внутренне ассоциируется с набором правил, запретов и предписаний, то есть с насилием. Такой ребенок будет против общества, думая, что он против насилия. Это приведет к конфликту с обществом. Не к пониманию своей проблемы, а к противопоставлению себя всем. Этот ребенок в дальнейшем вряд ли сможет создать семью на основе любви и взаимопонимания.
Скорее всего, его ждет алкоголизм или наркомания, как форма сбегания в бессознательность от внутреннего конфликта и напряженности. Человек, который долгое время формировался в атмосфере «правильного» подавления, сам становится подавлением, возвращая родителям то, чему они его научили.
– Как плавно перейти на свободные отношения в семье?
– Первое, что вам нужно, это спокойное осознание того факта, что вас связывает, удерживает, влечет друг к другу.
Признайтесь сами себе откровенно, в чем эта связь. Привычка ли это, общие дети, имущество, материальная поддержка друг друга, секс, и т.д., не оценивая эти связи, не говоря, что это хорошая основа для совместной жизни, а это — плохая. Просто поймите факты и не ждите от супруга того, чего он не может дать. Лучше определите, что ценного и положительного вы можете почерпнуть в вашей семье? Чему может научить это содружество? Всегда проще расстаться с человеком, чем пытаться с ним что-то перестроить, но, встречаясь с другим человеком, мы всегда возвращаемся к старым «граблям», которые не научились обходить.
Второе — начните друг с другом разговаривать спокойно и откровенно, но без пафоса, осуждения и напряжения — как друзья.
Если у вас возникнут серьезные «завалы» на пути к взаимопониманию, не стесняйтесь — обратитесь к психотерапевту, это очень помогает.
– Но все равно ведь мы вынуждены предпринимать какие-то усилия, для того чтобы изменить других или себя, от усилий никуда не уйти. Невозможно же изменить свою жизнь, просто сказав себе: «Завтра я начинаю жизнь по-другому».
– Жизнь современного человека — это одно сплошное усилие. Наиболее распространенное мнение таково: что счастье — это когда у тебя есть что-то или кто-то. А значит, его нужно добиться, завоевать, заслужить, достать, отнять, победить, удержать, в общем, совершить какие-то усилия.
И человек в потоке этой гонки не замечает обратной стороны этого процесса. Он выматывается и истощается, и к тридцати — сорока годам многие становятся просто безжизненными. Не потому, что много работали. Мы психологически выматываемся, живя в режиме приобретения. Всеми своими фибрами ориентируясь в этом направлении, мы не замечаем, как параллельно, в глубине нашего сознания накапливался страх потери. А чем больше у человека страха, тем труднее ему радоваться. Страх просто блокирует энергию, она не течет. Для радости же характерен взрыв, разлив, текучесть.
– Откуда этот страх, почему так сложно просто жить, без страха и усилий?
– Есть старая пословица: «Чего боишься, то и случается». Она подсказывает нам, что наша внешняя жизнь есть отражение нашего внутреннего мира. Того, что с нами случается, мы сами внутренне хотим и готовим себе. Мы просто этого не осознаем. Мы не хотим это видеть. Мы воспринимаем свое сознание по тем мыслям, которые проносятся на его экране. Мы не знаем нашего бессознательного, не знаем того, какие установки нам были введены. Ведь наши мысли — это просто завихрения, которые создаются такими установками.
Долгое время человечество в силу своей физической слабости прилагало огромное количество усилий для выживания, для сохранения вида. Это усилие на внешнем плане все чаще охватывало психологический и интеллектуальный аспект нашего существа. Что, в свою очередь, дало толчок к его развитию. Усилие перешло в привычку и стало проникать в наши глубины, наложив тем самым отпечаток на всю нашу жизнь, жизнь каждого человека и цивилизации в целом.
Насилие — это один из побочных продуктов этого явления. Оно возникает, когда усилие с внешнего плана получает доступ к внутреннему миру, что создает колоссальную напряженность ума и желание его разрядки через выражение этой напряженности в различных формах, в том числе и в войнах.
Пока это не станет понятно и не начнет нарастать движение индивидуумов в сторону освобождения своего сознания различными методами — нам войн не избежать. А если разрядку с помощью войны удастся подавить, то будут болезни, сумасшествие, наркомания и т.д.
– Выходит, вы предлагаете ничегонеделание взамен усилий и жизнь чувствами вместо жизни по уму?
– С медицинской точки зрения наше тело — это поток постоянно обновляющихся клеток. Одни умирают, другие рождаются. Тело то набирает вес, то сбрасывает. Это живой поток, у которого тоже есть свое сознание. В которое отчасти входят инстинкты и привычки и которое может вырабатывать новые решения, пути развития, то есть эволюционировать.
Наш ум — это тоже поток. Поток мыслей. Несколько лет назад он был одним, теперь изменился в силу разных причин. Мы пытаемся найти постоянство в том, что нас окружает, и не находим, потому что объективно все течет и изменяется с нарастающей скоростью. Тогда мы пытаемся искусственно создать постоянство. Мы начинаем хотеть и мечтать о стабильной семье, работе, теле, доме. И таким образом вступаем с ними в конфликт, потому что природа внешних вещей — изменение. Иначе не будет обновления, движения, жизни.
Понимание того, что во внешнем мире нет постоянства, или того, на что бы мы хотели опереться, поможет нам направить свой поиск во внутренний мир и избавит от претензий к окружающим нас людям.
Не надо переоценивать ум. Уму выгодно, чтобы мы беспокоились. Ведь беспокойство, которое рождается из важности, значимости, порождает рой мыслей, а ум из них и состоит. То есть беспокойство — это его хлеб. А что лучше порождает беспокойство, чем борьба? На крайний случай подойдет борьба с собой. Например, варианты улучшения себя. Люди, одержимые разными идеями самосовершенствования, не замечают, что отрицают себя. Они занимаются саморазрушением. Ведь они хотят быть кем-то — добрым, умным, духовным. При этом они против себя таких, какие они есть. Такие «правильные» люди наполнены осуждением в благородной обертке.
Теперь о чувствах. Нужно не подавлять свои чувства, а наблюдать за ними и осознавать, что с нами происходит. Нужно научиться принимать себя и других. Бог — это любовь, принять любым — это приятие. Чем более развито у человека приятие, тем меньше его эго, и тем больше у него пространства для любви. Бог входит туда, где освобождается место. А в нас этого места катастрофически не хватает. Богу приходится двигаться по-над стеночкой.
Понимание того, что цель — внутри, выбивает почву из-под ног того самого усилия. И создает необходимое для любви пространство. Чем меньше тебя или того, чем ты себя считаешь, тем больше пространство, и это пространство обладает удивительными качествами. Оно приносит безмятежность, проницательность, мягкость, силу, открытость — оно есть ты. Ты — не объект, ты — это пространство. Это пространство — не то, что мы видим глазами, оно есть присутствие. Его можно назвать этим словом. Присутствие, которое не принадлежит ни кому и которое во всем. А когда ты — все, зачем усилия? Можно отдыхать.
– А как насчет пофигизма и апатии? Нет ли в этом лазейки и оправдания собственной лени и безответственности?
– При этом ни о какой апатии речи быть не может. Апатия возникает тогда, когда ты хочешь, но не можешь. Это форма агрессии к себе или обстоятельствам. Присутствие же несет с собой наполненность, жизненность. Это не кипучесть, не суетливость. Это ровный мощный поток без примеси страха. И только в этом случае можно говорить об ответственности, основанной не на страхе наказания или одиночества, а на доброй воле и осознанности.
Когда мы одержимы усилиями, мы думаем, что знаем, куда их направить, куда идти. Истина же прячется в неизвестном, неведомом, она есть тайна. Я бы даже сказал — шутка. Но мысль движется от известного к известному. Уму к истине дорога заказана. Когда же человек смеется, мышление в этот момент останавливается. Отсюда терапевтический эффект юмора. Это средство приближения к сути. Несознательное, далекое, но все же прикосновение.
Смех разрушает всякую апатию, он приносит радость, открытость, стряхивает маски. Когда же человек совершает усилие, он серьезен, он просчитывает, как бы не проиграть, точнее как бы выиграть, победить, покорить, завоевать. От этого расслабленным не будешь. Поэтому о здоровье можно и не мечтать.
Чтобы тело нормально функционировало, ему нужно не мешать. Надо снять с него всякое напряжение. Ведь боль — это форма напряженности, как и болезнь. Усилия очень похожи на попытку барона Мюнхгаузена вытащить себя за волосы. Волосы в данном случае — амбиции.
– Все же я не могу смириться с идеей о том, что усилия вредны.
– Усилия оправданны только во внешнем, материальном мире, мире вещей и объектов, мире конкуренции и лишь для выживания.
Если усилия получают доступ к вашей душе, к вашему сознанию, они иссушают его, делает жестким и узким. Целенаправленность и концентрация как способы приложения усилия имеют тенденцию сужения. Ученому нужно вложить весь свой потенциал, все внимание в один какой-то вопрос. Он идет по пути исследования этого вопроса, выясняя все больше о все меньшем. В пределе он будет знать все — ни о чем.
Медитирующий же, открытый человек, наоборот, стремится расширить, раскрыть свое сознание. Не прилагая усилия, воздерживаясь от него, он освобождает свое сознание, зажатое узким спектром цели, и оно разворачивается. Отсюда его повышенная восприимчивость, сензитивность. Двигаясь, а точнее не двигаясь в этом направлении, он в своем пределе будет знать все меньше о все большем. Этот путь не может породить гордость знания и амбициозность.
Сознанию нужны оба этих свойства, тогда оно будет не только гармоничным, но и жизнеспособным.
На внешнем плане: под лежачий камень вода не течет, а на внутреннем — только под лежачий и течет. Тогда возникает равновесие противоположностей. Это и есть гармония. Гармония между внешним и внутренним.
– Хорошо, но как же тогда избавиться от усилий, как избавиться от этой вовлеченности в борьбу с миром и самим собой, как расслабиться обычному человеку?
– Прежде всего обесценить старые цели в своих глазах. Просто увидеть, что они не такие значимые, как нам говорили, найти не только плюсы, но и минусы. И самое важное — увидеть главную, действительно значимую цель, точнее процесс, тогда все остальные автоматически отойдут на второй план. Еще раз повторяю, это не значит, что к ним пропадет интерес, если ваше внимание вырастет, то вырастет оно ко всему, значит, вырастет и интерес. А интерес — это контакт с жизнью, это позволение жизненности в нас. Чем выше ваша жизненность, тем лучше ваше психологическое и физическое здоровье.
Есть одна хорошая притча на тему вовлеченности. Один человек пришел к Богу и попросил научить его истине. Бог ответил, что он согласен, только, сказал он: «Принеси мне, пожалуйста, стакан воды, а потом я научу тебя истине». Этот человек с радостью побежал за водой для Бога. Он зашел в первую попавшуюся деревню, постучал в первый же дом. На встречу ему вышла красивая девушка. Человек влюбился в нее, они поженились, нарожали детей. И вот однажды, когда дети уже стали подрастать, пошел дождь. Он лил день, другой, неделю, месяц. Реки стали выходить из берегов и начали затапливать их деревню. Тогда этот человек поднял свой взгляд к небесам и взмолился: «Господи, спаси меня и мою семью!». На что Бог ответил: «А где же твой стакан воды?».
– Вам как психологу с какими моделями семьи чаще всего приходится встречаться?
– «Переживает, беспокоится, значит — любит» или «Желание быть кому-то нужным».
Модель «Переживает, значит — любит» означает: я хочу ситуаций, которые меня будут напрягать и обнаружат мою переживательность, то есть любвеобильность (как я думаю).
Переживания о ком-то — это недоверие по отношению к жизни, показатель того, что ты сам ей не доверяешь, то есть ненавидишь, и других не пускаешь на контакт с ней.
Переживание за кого-то — это совсем не любовь по отношению к нему, скорее наоборот. Если ты можешь помочь делом, своим видением — помоги, но при чем тут переживание? Ведь оно передается другому, и у него руки тоже будут дрожать.
Вторая модель «Желание быть кому-то нужным». С виду лозунг красивый, похож на заботу и участие. Теперь посмотрим изнанку.
Нужен кому? Если другим, то не значит ли это не себе! Пусть будет хорошо кому угодно, только не мне? Почему вы стесняетесь быть счастливыми сами? Это ведь не значит грести все под себя. Это просто — принять себя любым, таким, как есть, не стремиться быть кем-то, подражать кому-то, то есть быть естественным, не забывать о себе.
Быть несчастливым — это корень безответственности, чем вы тогда можете поделиться? Чем вы поможете? А если помочь нечем, вы свалитесь в советы, а это сделает вас самоуверенным, не уверенным в себе, а именно самоуверенным. Уверенность в себе рождается из знания себя. Если я кого-то не знаю, я не могу ему доверять. Мне нужно увидеть его, поговорить, почувствовать.
А если вы себя никогда не исследовали, не знаете, как вы вообще можете кому-нибудь доверять? Вы будете лишь играть в доверие. Если же вы не доверяете, вы не открыты, вы теряете контакт с жизнью. Она тогда не может вам помочь. Вам не хватает ее силы, что по большому счету есть ваша сила, это и делает вас неуверенным.
Неуверенность — это дисгармония, конфликт с жизнью или с собой, что одно и то же. И начало этого конфликта проистекает из деления всего на объект и субъект, на меня и тебя. Это иллюзия иллюзий. Есть только процесс наблюдения, восприятия, который функционирует через кажущиеся объекты, которые материализуются или уплотняются до степени физического восприятия, формируясь из того же материала — восприятия. Это все очень похоже, почти один к одному, на то, что происходит во снах.
Там все, что вы видите: постройки, людей и свое тело в том числе, — создано умом. Есть процесс восприятия, осознания, наблюдения, свидетельствования за этим сном. Спрашивается, кто все это видит? В процессе сновидения вы находитесь в глубокой иллюзии о том, что все увиденное — реально. Но утром вы узнаете, что все это было чистым надувательством. Вы чувствовали движение, время, страх, жажду. Вы не знали, что это иллюзия. Какие у вас гарантии, доказательства, что это все не продолжается с вами сейчас, ведь ваш ум работает так же, как и во сне? В глубоком сне ум отсутствует, там нет сновидений, вы отдыхаете, у вас нет обеспокоенности, вы выравниваетесь. Но вас убеждали, что, когда ума нет, человек либо идиот, либо мертв. Разве вы не видите, что это не так?
– Что нужно сделать, чтобы повысить свою жизненную энергию?
– Перестать тратить ее впустую. Все вокруг и внутри нас есть энергия. Она принимает различные формы, различную окраску, разную вибрацию, разный ритм. Она же и сила, она же и слабость. Она есть все. Мы, как рыбы, плаваем в океане энергий, но почему-то постоянно умудряемся ощущать ее нехватку. Как же это случается? Вся проблема в нашем сопротивлении. Под влиянием сложившихся установок о жизни и о себе мы сопротивляемся событиям внешней и внутренней психологической жизни. Совокупность этих сопротивлений или напряжений называют словом «ЭГО».
На его постоянное поддержание мы растрачиваем как минимум две трети всей нашей энергии. Все это происходит, потому что все, что составляет и формирует эго, является нами. Мы глубоко отождествились с тем, чем никогда не были.
– Вы можете привести пример?
– Допустим, вы идете по улице, и внезапно на вас набрасывается собака. Поднимающийся в вас страх заставляет напрячься все тело. А теперь попробуйте так же напрячься всем телом на пару минут, только без участия собаки. Теперь прикиньте — сколько энергии было потрачено за эти пару минут? Это означает, что любая эмоциональная реакция — отторжения или привязанности — ведет к огромным энергозатратам или энергопотерям.
Но эта энергия не исчезает бесследно, ее можно вернуть. Или точнее перевести из замороженного, законсервированного состояния в активное. Вспомнив и осознав те события жизни, где были «заморожены» порции энергии. Это техника так называемого «пересмотра».
– Вы хотите сказать, что, просто вспомнив и пережив заново какие-то напряженные ситуации из нашей жизни, мы можем вернуть себе энергию, которую потеряли в них?
– Да. Кроме того, возможно, что пересмотр этих ситуаций также поможет вам понять следующее. Что отношений между вами и другими людьми пока еще не было. Имело место отношение между представлениями — между вашим представлением о ком-то и его представлением о вас. Между вашей и его проекциями. Они не дают вам вступить в отношения. Вы поймете, что всю жизнь находились в иллюзии отношений, основанных на требовании к себе внимания.
Техника «Осознанного пересмотра»от Игоря Иванова
Нужно настроиться на ваши отношения или впечатления от событий с важными для вас людьми, с которыми вы встречались в течение жизни по очереди. Для того, чтобы вступить в более глубокий контакт с этими воспоминаниями. Я бы рекомендовал такой вид дыхания — сначала настройтесь на любое неприятное впечатление или эмоцию, чтобы потренироваться. Лучше тренироваться на них, тогда с приятными впечатлениями работать будет легче. Нам тяжелее отпускать приятные впечатления, не хочется освобождаться от них, от привязанности к тому, что нам приятно.
Как только вы настроились или вспомнили любое неприятное событие и впечатление, старайтесь также вспоминать все его мелкие подробности. Какая была погода, обстановка, одежда, интонация голоса, были ли вы голодны или сыты, какая на вас была обувь и т.д. Это нужно для более глубокого ментального контакта и устойчивости впечатления в вашем сознании, чтобы оно не уплывало, чтобы ум укрепился и не перескакивал на что-то другое.
Как только вы почувствуете, что хорошо приклеились к впечатлению, начинайте нижеследующее дыхание. Голова прямо, делаете глубокий, можно начинать со среднего, вдох, как бы втягивая, приглашая это впечатление и эмоцию в себя и пропуская ее глубоко вовнутрь к своему центру.
Выдох делаете, поворачивая голову к левому или правому плечу. Лучше почувствовать, куда вам больше хочется. Если не хочется никуда или тяжело сохранять внимание, можно оставить голову прямо. В момент выдоха вы как бы сдаетесь этому событию и признаете его право на существование. Соглашаетесь с его наличием, не пытаясь его разрушить.
В момент выполнения этого упражнения может что-то заболеть или напрячься в теле, следите за этими напряжениями. Пусть часть вашего внимания охватит в этот момент и тело. Позвольте этим напряжениям выходить из вас, но не подталкивайте их. Может закружиться голова, начнет подташнивать, подергиваться тело, появится озноб, головная боль, давление внутри головы или груди. У каждого могут быть еще какие-то ощущения в зависимости от того, в какой части тела, на какой глубине в теле-сознании находятся эти напряжения-искажения и какой они силы. Не пугайтесь этих реакций, позвольте им быть.
Будьте в контакте с этим событием, впечатлением столько времени, пока не появится чувство успокоения, освобождения, чувство, что оно уже на вас не влияет, вас не заводит. После этого начинайте движение назад, в прошлое, вступая в такой же контакт со всеми подобными эмоциями-впечатлениями. Например, если это ревность, то пересматриваете все события-ситуации по теме ревность, уделяя каждой из них столько времени, пока вы не отпустите ее, не выровняетесь по отношению к ней.
Постарайтесь дойти до самого первого в вашей жизни впечатления подобного рода. Вспоминайте так же все те события по той теме, которые были не с вами, но на ваших глазах, особенно между родителями.
Вы должны увидеть и почувствовать в процессе пересмотра и приятия следующее: раз не принятое, внутренне отторгнутое событие будет, как волна, повторяться в вашей жизни так долго, пока вы его не примите. Причем сила его будет расти, если вы будете пытаться от него отгородиться, не замечать, не обращать внимания. Так вы творите свою судьбу. Если этот конфликт-неприятие остается, то в следующей жизни он будет формировать уже не только вашу судьбу, но и тело, и здоровье.
Вам выбирать.
За раз или один день я советую пересматривать не более одной темы, но зато не спеша и качественно, ни на что не отвлекаясь. Постепенно вы начнете замечать, что ваши реакции становятся мягче и спокойнее. После такого пересмотра нужно взять листок бумаги и ручку и записать впечатление от этого процесса — понимание, которое пришло в результате пересмотра, и, самое главное, описать модель-установку, которая породила этот конфликт.
Например, ревность: «Я хочу, чтобы он (или она) принадлежал мне, был моим, не имел свободы в передвижении, переживании, любви. Чтобы он зависел от меня, подчинялся мне, слушался меня. Я думаю, что это любовь».
Не стесняйтесь, пишите как есть. Это никому не надо показывать. Потом отложите этот листок в сторону и каждый день в течение недели перечитывайте его, как если бы вы слушали другого человека. Попутно осознавайте еще вот какой момент — хотели бы вы, чтобы вас в жизни окружали люди с такими взглядами?
И еще — всячески удерживайтесь от чувства вины. Все эти установки не ваши. Это программы, которые внедрили в ваше подсознание. Энергия, которая была затрачена на формирование этих установок и подавление впечатлений, ими спровоцированных, будет постепенно возвращаться к вам. Эта энергия укрепит ваше внимание, вашу степень осознанности, что приведет к меньшему вовлечению, то есть к большей психологической свободе.
